「子どもを脅してしまう」をやめた方がいい理由と、やめる方法。

子どもを「脅す」と言うと、すごく怖いことを連想する？

「脅す」の意味は「人を恐れさせる」。

私、二児の子育ての中で「子どもを恐れさせて何かをやらせる」が、けっこう出てるかも‥”(-“”-)”

と気づき、素直に「やめたい」と思い、自分なりに心がけています。

子どもを脅してしまうのがよくない理由

子どもを脅してしまうことによって起こりうるデメリットを、経験と学びからまとめます。

子どもの「本当の力」にならない

子どもを脅し、子どもが速攻で言うことを聞いても、

• なぜいけないのか、なぜこうした方がいいのか (理由)
• じゃあ、どうすればいいのか (対策・方法)

などがわからないケースがあり、子どもに「本当の力」が身に着かないと言えそう…。

子どもも同じような言い方をするようになる

よく聞く言葉や言い方は、無意識のうちにマネしやすくなります。(脳内のミラーニューロンの影響もあり)

子どもにとっては、仲のいい友達や先生もそうだけど、特に親の言葉！

子どもの不安や恐れが強くなる

「子どもを脅してしまうこと」を積み重ねる ＝ 子どもに不安や恐怖がどんどん植え付けられるわけで。

不安や恐れは「事前に準備や対策をしておこう」などのモチベーションにつながる面もありますが、

• 脳・心・体が疲れやすかったり
• 慎重になりすぎて、積極性や意欲の低下につながったり
• 自分の意見・考えが言えなくなりやすかったり
• 自分で何かを選ぶことができにくくなったり
• 物事を楽しむことができにくくなったりする‥‥。

よって、不安や恐れが「強すぎる」と、生きづらさを感じる場面が多くなるかも (以前の私もそうでした‥)。

子どもの心の傷になる場合も…

あまりに過激な「脅し」を長期間続けると、子どもの心の傷になる可能性も。

心の傷があると、

• 心や脳が疲れやすくなったり
• 体の不調が起こりやすくなったり
• ネガティブ思考になりやすくなったり
• 他人と信頼関係を結びにくくなったり
• 自己肯定感が低くなりやすかったり‥‥

要するに、子どもの幸せにつながりにくくなるのです (‘_’)

子どもの決めつけ・思い込みが激しくなる

子どもを脅してしまうことを繰り返すと、子どもの

• こうしなきゃ
• こうしなければいけない
• こうしないと、こうなる

という決めつけ・思い込みが激しくなりやすい、とも言えます。

「子どもを脅してしまう」をやめる方法

なるべく、子どもを脅してしまうことをやめたい！

私が取り入れている方法を、ご紹介します☆

言い方を穏やかにする

「やめる方法」と書いたのですが…。

私は「子どもを脅してしまうこと」をゼロにしなくてもいいと思っています。

• 「ゼロにしなきゃ」と思うと親が苦しくなるし
• 「やってはいけないこと」がわかりやすく伝えられることもあると思うし
• 不安や恐れは、モチベーションにつながる場合もあるから。

ただ、言い方や表情に気を付けたい。

「イライラしながら」とか「怖い」感じではなく、穏やかに (^-^)

ポジティブ言葉に言い換える

親の言葉が子どもの脳に入り、影響を与えるのなら…。

私は、極力ネガティブ言葉を使わず、ポジティブ言葉を使うようにしています。

たとえば、

• 〇〇しないと風邪ひくよ⇒〇〇した方が元気で楽しくいられるよ
• 食べないと怖い鬼が来るよ⇒「食べれば力が湧く～」とか明るく歌いながら親が美味しそうに食べて見せる
• 電話ぐらいかけられないと自分が困るよ⇒電話ができれば自分も楽しいよ(＆楽しそうに電話する姿を見せる)
• 姿勢が悪いと、かっこいい服も似合わないよ⇒姿勢がいい方が、かっこよく見えるよ～
• 片付けないと捨てるよ⇒片付けた方が部屋がキレイで気持ちいいよ ♪

アイメッセージ (私はこう思う、私はこうしてほしい etc.) で伝えるのもオススメ！

• 言うこと聞かないとママ出ていくよ⇒これこれこうだから言うことを聞いてほしいな
• 手伝わないと〇〇を買ってあげないよ⇒今日は忙しいからお手伝いをしてくれると助かるんだけど
• そんな態度じゃまた先生に怒られるよ⇒きちんと返事をしたり「すみませんでした」などを言ったりできた方がいいと思うなぁ

理由をきちんと説明する

前述と重なる部分もありますが、ただやみくもに「〇〇しないと、こうなるよ！」ではなく、

• どうして、それをやらない方がいいのか
• どうして、それができた方がいいのか
• どうして、今こうしてほしいと思うのか

などを、なるべく説明すること。

子どもの年齢や、発達・理解の度合いに応じて、極力わかりやすく伝えられるよう心がけています (‘ω’)

根気強くシンプルに声がけ

ごくシンプルに「片付けよう」「歯を磨けるかな？」などと言う。そこに、いろんな言葉をくっつけない。

ということも、状況に応じて取り入れています。

その他、こんなこともするといいかも

コーチングで学んだことも、子育てに取り入れています。

今回のテーマだと、子どもを脅してしまいそうになったら

• 子どもの気持ちを一度受け止める(「遊びたい気持ちもわかるよ」などと共感する)
• 子どもに質問して、答えを考えてもらう
• 子どもに譲歩を与えながら、子ども自身に選択させる etc.

具体例として、なかなか宿題に取りかからない場合、

• 「テレビを見たい気持ちもわかるよ (共感)」
• 「このままテレビを見続けたら、今日の宿題は寝るまでに終わると思う？ (質問)」
• 「ここからは録画をして宿題する？　それとも明日の朝早く起きてやる？　やらないで先生に叱られる？ (選択)」

以下の記事には「コーチングって何？」「子育てにコーチングを取り入れる方法」をまとめています☆

子育てにコーチングを取り入れると、ラクで楽しく幸せが増える！ | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

子どもを脅してしまう心理・背景

どうして子どもを脅してしまうのか、考えてみました。

私の場合は「せっかち」「早く言うことを聞いてほしい」が一番大きいかも。

穏やかに丁寧に説明するのが、本当はめんどくさい (笑)

でも最近は、いろんな育児本やセミナー、コーチングで学んだことを取り入れ、頑張るようになりました、ゆるく ( ;∀;)

もう一つ。「子どもを支配・コントロールしたい」という思いも、隠されているのかも。

その心理・背景として、以下のようなことが考えられます。(全員に全項目が当てはまるわけではないです)

• こういう子に「しなきゃ」「したい」という気持ちが強い
• 子どもに完璧を求めすぎている
• 子どもを自分の思い通りにしたい
• 子どもを自分の所有物だと思っている
• 子どもが自分から離れていくのが不安・怖い
• 子どもに言うことを聞かせることで安心したい
• 自分も親や誰かから支配されていた (されている) etc.

まとめ：無理のない範囲で心がける

子どもを脅してしまうのがよくない理由と、やめる方法、子どもを脅してしまうことが出がちな心理・背景などを、まとめてきました。

前述の通り「子どもを脅してしまうことが多いかも」という人が「ゼロにしよう」とすると疲れます。

場や状況によっては、早く言うことを聞いてもらえた方がいいこともあるし。

最近は、子どもにスマホの使い方を説く時なんか、恐れさせた方がいいとも思ったし (+_+)

よって、ゆる～く。 まずは、少しずつ減らす気持ちでやってみませんか？

また、普段の子育ての中で、なるべく

• 子どもの良い所に目を向け、いっぱい褒める
• 怒らない (感情的に叱らない)
• ポジティブな言葉・愛のある言葉を使う

ことも大事だと思います。意識しないと、なかなかできないけど ( ;∀;)

よかったら、以下の関連記事も読んでみてくださいね (^-^)

☆子どもの前でネガティブ言葉を使わないと、何かとラクになるかも | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

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最後までお読みいただき、ありがとうございました。