謝らない人にイライラしないための「考え方」を10個ご提案！

いますよね。謝らない人。

いつも「ごめん」とか「すみません」が口から出てこない。

イライラしますよね。 なんで謝らないの～？って  (>_<)

でもイライラしていると自分が損。 切り替えて心地よく過ごした方が、幸せ。

謝らない人の心理

前回の記事で「謝らない人の心理・特徴」をまとめました。

さらっとお伝えすると

• 「自分は悪くない」「他の人や物事が悪い」と思っている
• プライドが高い、負けず嫌い
• 自分に自信がない、自分の株を下げたくない
• 責任をとりたくない
• 何事に対しても「大したことない」「どうにかなる」と考えがち
• コミュニケーションが苦手、謝るのが恥ずかしい
• 怒られたり責められたりするのが怖い

詳しくは、前回の記事をチェックしてみてください。

謝らない人の心理・特徴を10こ挙げる。少し寄り添えるかも。 | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

謝らない人にイライラしにくい考え方のコツ

私たちは神でも仏でもない。 だからイライラするのは仕方ないし、してもいい。

そう自分を受け入れた上で、切り替えられる「考え方」を採用し、イライラを減らそう！

前提：言うべきことは言っていい

謝らない人にイライラ ⇒ 相手に何も言わず我慢しよう

と言っているわけではありません。

しかるべき対処が必要な場面もあるでしょう。

そこまでの内容でなくても「謝ってほしい旨を伝える」という選択をしてもいい。

たとえば

• 「こういう点で大変だったのです」などと事実を伝える
• 「私は傷つきました」「自分は悲しかった」などと気持ちを伝える
• 「せめてお詫びの言葉をもらえたらモヤモヤしなかった」などと気持ちを伝える
• 子どもや部下に「この場面では謝った方がいいよ」などと教える
• メーカーやお店に対し、冷静な意見として伝える　etc.

ただ、穏やかに伝えたとしても

• 相手が「逆ギレ」し、ケンカに発展したり
• 相手がふてくされ、さらに気分が悪くなったり
• 状況が好転しない、もしくは悪化したり

という可能性もあり (-_-)

謝ってほしい旨を伝えた方がよいか、それによって好転するかは、

• 場面や状況
• 自分と相手の関係性
• 自分や相手の性格

などにもよるので、一概には言えない部分があります。

(といっても、内容的にどうしても許せない場合など、簡単にはいかないよね‥)

考え方➀：ただ「謝れない人なのだ」

相手は「謝れない」「謝るのが苦手」な人なのです。

ただただ「そういう人だ」と思い、あきらめる感じ (‘_’)

人それぞれ、

• いいところ＆悪いところ
• 得意なこと＆苦手なこと

があります。

考え方➁：仕方ない

たとえば、謝らない人に対し、

• 子どもだから仕方ない
• 魂レベルが低いから仕方ない、
• きっとコミュニケーション障害なのだから仕方ない

などと考える。

それでイライラが軽くなるのなら、心の中でその考え方を採用していいのです (^-^)

考え方➂：かわいそう

謝らない人に対し「かわいそう」と考えるのも一つ。

実際「いつも謝らない」「謝るのが苦手」な人は、人間関係で損をしている可能性高し。

その人が悪いからというより、

• 過去の嫌な経験
• 遺伝
• 親や先生などの教育

などによって「謝れない人」になっているかもしれず、そうだとしたら、まさに「かわいそう」。

考え方④：相手も苦しんでいるのかも

相手の心は見えません。

前述の「謝らない人の心理」を参考にするなら

• 自分に自信がなく、生きづらい人生をおくっている
• 本当は謝りたいのに、謝り方がよくわからない
• 謝ることで、怒られたり責められたりするのが怖い

など「謝れないことで相手も苦しんでいる」可能性があります。

私は、わりとそうしています。よかったら以下の記事も☆

人間関係の「わからない」は自分に都合よく考えクヨクヨ悩まない！ | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

考え方⑤：逆に「ありがとう」

「感謝はエネルギーが高い」と言われます。

感謝を習慣にできると、人生に「いいこと」がいっぱい起こる (科学でも証明されている！) 。

もちろん「悪いこと」が起きることもあるけど、心がネガティブに傾きにくくなるのです。

だから、謝らない人に感謝して終了させちゃう (*‘∀‘)

たとえば

• 反面教師になってくれた
• 「自分は謝らない人が嫌い」ということに気づかせてくれた
• 謝らない人がいるから、謝れる人が評価される

などと考えれば、少しは「ありがとう」と思えるかもしれませんね。

考え方⑥：相手にもいいところがある

考え方➀でも書きましたが、誰にでもいいところと悪いところがあります。

自分の長所と短所、相手の長所と短所を書き出すのも一つです。

長所を見つけるコツについては、以下の記事もどうぞ。(長いので斜め読みで)

自信がない人は短所を長所に変換しよう！長所を見つける3つの方法 | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

考え方⑦：自分も迷惑や不快感を与えているかも

謝らない人にイライラするのは仕方ないけど、自分も迷惑や不快感を与えている可能性もある。

(自責や自己否定しやすい人は、この考え方にどっぷり浸かりすぎないよう注意！)

私の旦那が「謝らない人」です。

ここ数年は、もうあきらめていたのに、

• 先日あまりにもイラっときてしまい
• 「これは何かのサインだ」と思い
• この記事執筆に至った、というわけ。

(今回は思い切って気持ちを伝えましたが、その話は省略します)

考え方⑧：自分の魂の学びにつながっている

「起こること、すべてに意味がある」という考え方があります。

• 自分の前に現れる人
• 自分の前に現れたモノや景色
• 自分に起きた出来事

などは、すべてが何かのサインで、自分の成長につながったり、後々役に立ったりするのだということ。

それが真実かどうかは別として、そう考えると生きやすくなる (という人もいる)。

すべてのことがムダではないと思えるし。

今回の「謝らない人にイライラする」というケースでは‥‥

たとえば、逆に「自分はすぐに謝る」「謝り癖がある」という人の場合

• 自分と正反対のタイプだから、よりイライラするのかも
• 自分は必要以上に「謝らない人が許せない」という価値観があるのかも
• 「そんなに謝りすぎる必要はない」というサインかもしれない

などと考えることもできます。

考え方⑨：どうでもいい人なら付き合わなくていい

「いつも謝らない。そのたびにモヤモヤする」

と感じるのが、無理して付き合う必要のない友人知人なら‥‥

• 思い切って付き合うのをやめる
• 少しずつ合う回数を減らし、フェードアウトさせる
• かかわる回数を最低限にする

のも自由なはず！

それとも、モヤモヤするけど付き合っていきたい？　あなたの気持ちはどちらでしょうか？

考え方⑩：切り替えて自分の幸せのために行動しよう

同居家族や職場の人など「かかわらざるを得ない人」の場合。

その人に「謝れる人」に変わってほしいけど、なかなか難しい。

基本的に「人は変えられない」と言われます。

正確に言うと、変えることができるケースもあるのですが、

• 信頼関係をつくる、根底に思いやりがある
• 承認や感謝をしっかり伝える
• 相手の様子も見ながら、適切な方法をとる

など、愛とスキルが必要です。

やみくもに「謝る場面では謝ってよ」と言い、お互いに気分が悪くなるだけなら‥‥

さっさと自分が切り替えて、

• 好きなこと・心地いいことをする
• 好きなモノのことを考える
• 今すべきことに集中する

ということをした方が、自分の心は幸せでいられます (^-^)

以下の記事のリンクも貼っておきます。

★切り替え上手になるには？ すぐにでも試せる12個の方法！ | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

★今に集中するコツがやっとわかった。日常生活で練習しラクで幸せに。 | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

以下の記事の後半には、ネガティブを切り替える記事のリンクがまとめて貼られています。

★これをするとネガティブが浮上しない！ サヨナラもしやすい！ | 気にしない自分をつくろう！〜ラク楽イキ生きブログ〜 (kinisinai-jibun.com)

まとめ：自分に合う考え方を採用しよう！

謝らない人の心理と、謝らない人にイライラしないための「考え方」についてお伝えしてきました。

今のあなたに合う考え方が見つかれば幸いです。

謝らない人にイライラしても

• 「ああ、イライラしているなぁ」と自分を観察し
• 「それもOK」と自分を受け入れ
• イライラが軽くなる考え方をして
• 「自分は、謝るべき場面ではきちんと謝っていこう」

などと、ただ思えると心がラク。 自戒をこめて (笑)

最後までお読みいただき、ありがとうございました。